Être parent est une expérience intense, un tourbillon d'émotions souvent contradictoires. L'amour incommensurable pour cet enfant qui vient de naître se mêle à un vertige face à la responsabilité, à la peur de ne pas être à la hauteur. Cette ambivalence, ce mélange de joie, de fierté et de culpabilité, peut déstabiliser et remettre en question l'identité même du nouveau parent. La naissance d'un bébé n'est pas seulement un bouleversement pour lui, mais aussi une profonde transformation pour ceux qui l'accueillent.
La Matrescence : Une Adolescence de la Maternité
Ce concept, issu de la contraction des termes "maternité" et "adolescence", décrit la période de transition qu'une femme traverse lorsqu'elle devient mère. Tout comme l'adolescence est une phase de changements physiques, psychiques et émotionnels intenses, la matrescence est une étape de transformation profonde marquée par l'arrivée d'un enfant.
À l'adolescence, on se sent souvent "bizarre", submergé par les hormones et les questionnements existentiels. Des fluctuations d'humeur, des changements corporels et une quête d'identité sont autant de caractéristiques de cette période. De la même manière, la matrescence est marquée par des fluctuations hormonales intenses, des ambivalences émotionnelles et une remise en question de soi. Des études en neurosciences ont prouvé que la parentalité modifie littéralement le cerveau, activant ou amplifiant certaines zones d'émotions. C'est pourquoi l'arrivée d'un enfant est un moment de grande vulnérabilité, où toutes les sphères de la vie sont bouleversées.
Les Émotions Ambivalentes de la Maternité
Il est normal de ressentir un sentiment de panique face à la dépendance totale du nouveau-né, de réaliser que l'on ne peut plus faire marche arrière. L'expérience de la parentalité est certes une richesse, mais elle est aussi l'entrée dans une relation d'amour et de responsabilité envers un autre être humain. Parfois, on peut même se sentir comme une mauvaise mère, incapable de répondre aux besoins de son enfant.
Ces pensées et émotions peuvent être déroutantes, comme l'envie passagère de retrouver sa vie d'avant, ses soirées entre amis, et de "laisser" son bébé. Mais ces sentiments ne font pas de vous un mauvais parent. Ils sont simplement le reflet d'une prise de conscience, d'un deuil de l'ancienne vie. La nouvelle vie de parents apporte son lot de bonheur et d'amour inconditionnel, mais aussi des renoncements et des deuils. Il est normal de se sentir triste ou nostalgique.
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L'ambivalence est le maître mot de cette période. Par exemple, on peut n'avoir qu'une envie : dormir ! L'ocytocine, libérée en grande quantité après l'accouchement, envoie un message au cerveau : "ce bébé est maintenant le centre de ton monde". Mais la maman sait aussi qu'elle a une identité propre, d'autres relations, d'autres intérêts, une vie intérieure, une vie sociale, peut-être un travail. Ce tiraillement entre ces deux messages crée un sentiment d'ambivalence parfois très fort.
Les Étapes de l'Apprentissage de la Parentalité
On peut distinguer plusieurs étapes dans l'apprentissage de la parentalité :
- L'atterrissage (J1-7) : Juste après l'accouchement, une grande intensité et un grand atterrissage. Le temps se suspend, on se sent presque dans une autre dimension.
- Le démarrage (J8-15) : On commence à connaître son petit. On se lance dans l'aventure de la parentalité. Déjà une semaine que l'accouchement a eu lieu. Le temps passe vite, le corps se remet lentement.
- La nouvelle "normalité" (J16-22) : Recherche d'un nouvel équilibre.
- À la recherche du bon rythme (J24-40) : Trouver ses marques et s'adapter aux besoins du bébé.
Le Quatrième Trimestre : Une Période Cruciale
Les professionnelles en périnatalité parlent de plus en plus de l'existence d'un 4e trimestre. Le jour où le bébé naît, tout est loin d'être fini. Le corps de la mère doit "dé-gestationner", reprendre son état "normal". Cela prend du temps, souvent plus de trois mois. Certaines femmes auront besoin de six mois, un an, voire plus, pour se remettre psychiquement de l'accouchement. Il est important de ne pas s'enfermer dans un laps de temps "comme tout le monde". Chacun grandit dans cette nouvelle expérience de parentalité, à son rythme, avec ce qu'il a et comme il peut. Certains disent même que le post-partum dure… 3 ans !
Le retour au travail peut rendre cette étape encore plus difficile. Il peut arriver que cette transition à la parentalité apparaisse comme une crise. L'accouchement peut aussi laisser des marques douloureuses, autant au niveau physique que psychologique. La dépression post-partum est une réalité, et il ne faut pas en avoir honte. En identifiant des indices qui posent question, on peut trouver rapidement des ressources pour se sentir soutenue et ainsi prévenir ou soigner la dépression post-partum.
L'Importance de l'Entourage et du Soutien
Le meilleur moyen de traverser cette transition est de s'entourer des bonnes personnes. Si ce n'est pas un membre de la famille, ce sera une personne de confiance ou une professionnelle. Il ne faut pas rester seul comme nouveau père et nouvelle mère. Le "baby blues", ce sentiment de tristesse, de peur, de colère ou d'anxiété qui apparaît à partir de 3 jours après l'accouchement et dure d'une à deux semaines, est une expérience courante. Il existe des ressources pour aider les parents qui ressentent de la détresse psychologique.
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Il est essentiel de se rappeler que tout ce qui a été dit jusqu'à présent ne touche pas que les mères. Les pères peuvent aussi vivre ce sentiment d'ambivalence, ces deuils, ces paniques, ces états de grands bonheurs et de grands vertiges. La dépression post-partum existe aussi chez les jeunes pères. Ils portent souvent le poids et la pression d'être un ancrage et de rester le pilier dans toutes les tempêtes. Pourtant, ils ne peuvent pas être le garant de tous les besoins de la nouvelle maman et de leur petit. Les papas aussi ont besoin d'aide à la maison, dans les tâches matérielles. Ils ont aussi besoin d'écoute et de soutien émotionnel.
Construire son Village : Rompre l'Isolement
Il est difficile parfois de réaliser qu'avec l'arrivée d'un enfant, les choses ne seront plus jamais comme elles étaient. Devenir parent est un passage intense et les conditions sont plus qu'extrêmes. On devient parent, par soi-même, avec sa personne, sans aucun mode d'emploi. Aujourd'hui, la société nous confronte à une solitude accrue comme nouvelle mère et nouveau père. Nous n'avons pas ce village pour nous aider. C'est pour cela qu'il est si important de construire son propre village et de prendre et laisser ce qui nous semble bien ou moins bien parmi les conseils que nous recevons de notre entourage. Personne ne veut mal faire. Certaines personnes peuvent même être très compétentes.
La matrescence, comme l'adolescence, est une période intense et importante. La traverser n'est pas toujours facile, mais elle permet d'approfondir sa nouvelle identité de mère ou de père. Il faut faire de son mieux et se lancer ! La matrescence, c'est cette période si spéciale dans la vie d'une femme qui vient de devenir mère. Face à ce flot d'émotions, la jeune maman est bouleversée et, souvent, amenée à porter un regard différent sur sa vie. L'impact de la matrescence se fait sentir à tous les niveaux : relation au/à la partenaire de vie (qui devient aussi parent), à la famille, au monde professionnel… Tout y passe !
La Maternité : Un Chemin Unique et Personnel
Devenir maman est aujourd'hui présenté comme un véritable accomplissement. Bien sûr, c'est un événement heureux. Passer du statut de femme à celui de mère est un véritable changement d'identité. La matrescence, c'est la naissance d'une mère. Les neurosciences le prouvent aujourd'hui : le fait de devenir parents modifie véritablement le cerveau.
L'impact de la matrescence immédiat, c'est sans nul doute ce tsunami auquel sont confrontées les jeunes mamans. On est à la fois très heureuse et déconcertée. On nous a dit que c'était absolument merveilleux d'accueillir un enfant, mais on a la sensation de ne pas profiter du moment. Il faut savoir que c'est normal. Ce n'est pas une pathologie. Devenir parent, cela peut être difficile.
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La matrescence peut être une période un peu compliquée à traverser, mais elle est aussi synonyme de découverte de soi. On a désormais envie de plus d'alignement. On veut se reconnecter à une activité qui nous fait vibrer. On est en quête de sens, on ne se retrouve plus dans sa vie professionnelle. Quelque chose s'est réveillé en nous. On ne sait pas forcément quoi, on ne sait pas trop vers où aller. Bien que cette période soit un peu inconfortable, elle annonce de nouveaux projets. Et ça, c'est formidable. Cette transformation permet aussi de revenir à l'essentiel. C'est l'occasion de faire du tri !
Conseils pour une Maternité Épanouie
- Ne vous comparez pas aux autres. Toutes les femmes ne vivent pas la matrescence de la même manière. Chacune, selon son vécu, va accueillir avec plus ou moins de facilité ces changements qui s'opèrent en elle.
- Recherchez du soutien. De plus en plus de ressources sont disponibles sur cette thématique. Que vous soyez plutôt livres, podcast, reportages, vous trouverez ce qu'il vous faut.
- Sollicitez votre entourage. Aujourd'hui, les jeunes mamans sont souvent livrées à elles-mêmes rapidement. N'hésitez pas à solliciter votre entourage, si cela est possible pour vous. Ça ne veut pas dire que vous êtes mal accompagnée : nous sommes tous parfois embarqués dans le rythme et les obligations du quotidien.
- Envisagez un accompagnement professionnel. Une accompagnante périnatale ou une doula peuvent vous apporter un soutien précieux. Vous pourrez lui faire part de vos inquiétudes, de vos réflexions. Elle sera là sans jugement, tout en vous aidant dans les tâches du quotidien.
- N'oubliez pas que vous êtes une personne à part entière. Être une bonne mère ne signifie pas passer vingt-quatre heures sur vingt-quatre avec le bébé. Il est important de prendre du temps pour soi, de se consacrer à ses passions et de maintenir ses relations sociales.
- Suivez votre instinct. La base de la maternité est l'amour. Et le véritable amour est toujours naturel. Par conséquent, suivez vos critères et votre intuition. Construisez votre propre définition d'une mère et vous trouverez probablement la meilleure maman pour votre enfant.
- Partagez les responsabilités avec votre partenaire. Maman et Papa sont différents, mais tout autant capables, nécessaires et compétents.
- Fixez des limites avec votre entourage. Le père et la mère sont les personnes responsables du bien-être physique et émotionnel du bébé. Ils doivent satisfaire les besoins de ce dernier. Trouvez donc un moyen d’exprimer clairement et poliment les choses qui vous dérangent.
- Abandonnez la culpabilité. Si vous pensez que vous avez tort, essayez de faire mieux la prochaine fois. Si vous ne pouviez rien faire pour l’éviter, vous n’avez alors aucune responsabilité. De sorte que se sentir coupable n’a ici aucun sens.
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