Le narcissisme, souvent perçu comme une auto-admiration excessive, engendre un manque d'empathie et un sentiment de supériorité. Il peut avoir des conséquences profondes sur les relations, en particulier au sein des familles, et affecte la parentalité, perturbant la dynamique familiale et ayant des répercussions négatives sur les enfants. Grandir avec un parent pervers narcissique (PN) représente une épreuve complexe qui laisse des traces profondes sur le développement psychologique des enfants concernés.
On estime qu'une part non négligeable de la population générale souffre d'un trouble de la personnalité narcissique à un moment donné de sa vie. Il est donc essentiel de comprendre comment le narcissisme parental affecte les enfants.
Qu'est-ce qu'un pervers narcissique ?
La perversité narcissique est une entité pathologique de la manipulation de l’autre, et reste un trouble rare de la personnalité. Reconnue depuis peu de temps comme une véritable entité clinique, elle peut profondément nuire à l’entourage du pervers narcissique, qui après avoir séduit sa « victime », ne cesse de la rabaisser et de la mettre sous sa dépendance. Le pervers narcissique ne dévoile pas son trouble de la personnalité au premier abord, il peut même être sympathique, intéressant ou séduisant. Cependant, dès que la relation avec autrui s’instaure, les problèmes apparaissent, car le pervers narcissique peut selon les situations se révéler sous différents visages et faire preuve de tyrannie, de malveillance, de méchanceté, de jalousie ou d’autoritarisme sur les autres.
Plus les personnes en relation avec le pervers narcissique sont fragiles et vulnérables, manquant de confiance en elles, plus le pervers narcissique peut déployer son emprise et exercer sa méchanceté sur son entourage. L’impact sur la vie personnelle et professionnelle à la fois du pervers narcissique et de son entourage peut être très important. La vie et les relations avec un pervers narcissique peuvent tourner au cauchemar et affecter profondément et durablement les personnes touchées. Au contraire, le pervers narcissique semble alors dénué de sentiments, comme si ces mauvaises relations n’avaient aucune emprise sur lui.
Le diagnostic de la perversité narcissique est très difficile à poser, tant le manipulateur peut présenter de facettes différentes. La perversité narcissique n’est reconnue comme une entité clinique que depuis peu de temps, ce qui explique le manque de tests diagnostiques reconnus aujourd’hui.
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Le père pervers narcissique et ses enfants
Pour un père pervers narcissique, la paternité ne peut s’inscrire dans une démarche d’amour inconditionnel ou de bienveillance. Il utilise ses enfants comme des miroirs destinés à refléter sa propre grandeur fantasmée, attendant d’eux une admiration constante et une validation de sa supériorité prétendue. La relation père-enfant se caractérise par son aspect purement fonctionnel, avec une alternance entre idéalisation et dévalorisation, le chantage affectif et la culpabilisation. Le père PN excelle dans l’art de retourner les situations à son avantage, faisant porter à l’enfant la responsabilité de ses propres défaillances parentales. Il monte les membres de la famille les uns contre les autres, créant des alliances temporaires et des rivalités fraternelles.
Contrairement aux idées reçues, les enfants de père PN ne deviennent pas systématiquement pervers narcissiques ou victimes récurrentes. L’enfant « doré » ou préféré risque davantage de développer des traits narcissiques, tandis que l’enfant « bouc émissaire », qui subit le plus directement les violences psychologiques paternelles, développe souvent un profil de victime.
La mère perverse narcissique et ses enfants
Il existe des mères narcissiques qui ne s'intéressent pas à leurs enfants et d'autres qui sont trop impliquées. Certaines agissent de manière agressive, tandis que d'autres agissent avec bienveillance ou séduction. Les mères narcissiques qui se sentent accablées par la maternité négligent leurs enfants, elles leur mettent la honte et les critiquent, parfois parce qu'elles sont trop nécessiteuses ou enfantines. Elles sont elles-mêmes dans le besoin et ne peuvent pas subvenir aux besoins de leur enfant. Au lieu de les négliger, d'autres mères narcissiques sont au contraire sur l'enfant et utilisent leurs enfants pour nourrir leur faille narcissique. Bien qu'une mère puisse sembler indépendante, elle peut être affectivement dans le besoin et favoriser la dépendance mutuelle avec son enfant en adorant et en contrôlant le comportement. Elle pourrait dépendre de son enfant pour la soutenir émotionnellement, l'écouter, être une compagne ou s'occuper de ses besoins et responsabilités physiques. Lorsqu'il est adulte, elle peut compter sur lui pour prendre des décisions et gérer ses affaires et ses finances. Surtout, elle utilise et exploite son enfant pour lui fournir attention, admiration et combler ses désirs et ses besoins. Elle le fait se sentir aimé, important et apprécié, renforçant sa dépendance. Mais ce n’est qu’à son gré. Par conséquent, sa sur-implication avec son enfant peut camoufler sa parentalité toxique. Il y a généralement un prix élevé à payer pour ses tentatives d’autonomie.
De nombreuses mères narcissiques idéalisent leur jeune enfant. Elles renforcent ainsi leur confiance et leur sens de l'importance. Alors que l'enfant mûrit et défie son contrôle, elle dénigre son individualité émergente et essaie de le corriger et de le changer. Pour stimuler son ego, elle peut se vanter de son enfant auprès de ses amis, mais elle le critique à la maison. En réponse, l'enfant peut se rebeller et encourir sa rage ou essayer de lui plaire pour être accepté. Sa chute de la grâce peut être déroutante et traumatisante. C'est encore plus exacerbé si un autre enfant naît.
Les relations conjugales pour un narcissique manquent d'intimité. Par conséquent, un mari peut éviter une femme narcissique au travail. Pour compenser, et parce qu'elle a un besoin émotionnel, elle va «trianguler» (en amener un tiers), que ce soit le travail, un amant, une addiction ou ses enfants. Elle peut utiliser son enfant comme confident ou ami. C’est pire pour un enfant si son père est absent, fait rage, est violent ou a un problème mental ou de drogue. Dans certains cas où la mère est séduisante et sexualise sa relation avec son enfant, cela peut être plus dommageable. Même sans agression, un inceste émotionnel peut survenir lorsque les mères se comportent de manière inappropriée avec leur enfant en ce qui concerne le langage, l'apparence et les manières. Pour un jeune garçon, elle est titillante et excitante. Cela stimule de manière excessive une attirance possible (mais souvent inconsciente) envers sa mère.
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Idéalement, un fils se rapproche et s'identifie à son père comme modèle masculin. Laissés irrésolus, certains fils croient (avec précision ou non) que leur mère les aime plus que son mari. Au lieu de céder la défaite, il est gonflé et victorieux sur son père. Cette dynamique endommage les relations intimes de l'adulte avec le fils. Elle peut également nuire à son image de soi en tant qu'homme, car il voit son père, qui devrait être un modèle positif, comme un échec. Tout comme les filles de mères narcissiques éprouvent l'envie et la compétition de leur mère, une mère narcissique peut être jalouse des copines de son fils et rivaliser avec sa femme. Personne ne sera assez bien, car personne ne sera à la hauteur de son image de soi gonflée et de ses normes. Elle doit rester numéro un dans sa vie.
Comme les enfants de pères narcissiques, les enfants de mères narcissiques ne se sentent pas aimés pour qui ils sont, mais seulement pour ce qu'ils peuvent faire pour l'approbation de leurs parents. Parce que les apparences sont toutes importantes, leurs enfants doivent regarder et agir de manière à refléter positivement sur eux. L'amour, s'il est donné, est conditionnel. Ce n’est pas basé sur la compréhension, l’appréciation et l’acceptation du vrai moi unique de leur enfant. La valeur de l'enfant dépend de la mesure dans laquelle il agrandit les idéaux et l'ego de ses parents. Que les enfants connaissent ou non le succès, ils risquent de grandir dans l'insécurité et la codépendance. Leur identité individuelle n'a jamais été soutenue. Leur estime de soi et leur confiance ont été minées par la violence verbale et le manque d'amour pour leur moi authentique. Ils ont appris à accommoder leur mère en supprimant leurs besoins, leurs sentiments et leurs désirs. Ce déni les handicape dans les relations avec les adultes. Ils ont du mal à identifier et à exprimer leurs besoins et leurs sentiments. Ils peuvent se sacrifier et se sentir non mérités sans plaire aux gens.
Lorsque le père n'a pas pu tenir tête à sa femme pour protéger les enfants de son contrôle et de ses coups, il ne parvient pas à donner l'exemple en fixant des limites. Lorsqu'un enfant ne se sent pas en sécurité d'exprimer ses sentiments et ses besoins à sa mère, il se sent également en danger dans les relations intimes entre adultes. Ayant été manipulé et émotionnellement abandonné, il craint d'être jugé et / ou abandonné par son partenaire. De plus, ayant été mêlé à sa mère, il craint d'être englouti et contrôlé par un partenaire intime. De se sentir contrôlé et / ou exploité, l'enfant peut avoir une profonde aversion pour sa mère, même s'il reste proche. Cela s'étend souvent à d'autres femmes. Généralement, il réagira aux femmes avec respect, résistance ou colère. Certains seront agressifs et se méfieront des femmes. D'autres auront appris à manipuler ou à être passifs-agressifs. Ils s'accommodent exagérément, mentent ou refusent passivement les simples demandes de leur partenaire comme s'il s'agissait des demandes de leur mère. Leur comportement hostile peut éventuellement faire agir leur conjoint comme leur mère !
Certains enfants de narcissiques peuvent développer un trouble de la personnalité narcissique. D'autres enfants peuvent répéter leur relation maternelle avec des femmes ou hommes exigeants, contrôlants ou abusifs. Ils peuvent se mettre en couple avec une femme/homme plus âgé, un.e narcissique, un.e toxicomane ou un.e personne ayant un trouble de la personnalité limite ou d'autres problèmes mentaux.
Impact sur l'enfant
Grandir avec un parent pervers narcissique a des effets délétères sur la construction de l’enfant et de son cerveau à court terme et plus long terme. L’enfant est sous emprise et n’est pas considéré comme sujet mais comme objet. Selon le niveau de perversion subi, l’enfant de pervers narcissique est d’abord victime de violences psychologiques insidieuses puis directes, voire également de violences physiques.
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La maltraitance psychologique insidieuse est le premier degré exercé par le parent pervers narcissique. L’enfant subi ici notamment le double discours, des ordres contradictoires impossibles à respecter, des consignes, exigences excessives et disproportionnées à son âge, des propos où l’image du parent opposé est constamment cassée, les insinuations et sous-entendus et la culpabilisation permanente avec une inversion des faits.
Puis viennent ensuite les violences psychologiques directes telles que l’intimidation, les menaces, le dénigrement, la marginalisation systématiques, les propos méprisants, l’humiliation, la dévalorisation, le harcèlement et l’isolement (avec interdictions de fréquenter des amis, des collègues, de voir la famille ou de parler avec des proches) et le contrôle systématique de la vie de l’enfant. L’enfant de PN doit aussi faire face à des mises en danger délibérées, n’est pas surveillé, n’a aucun cadre, voire est poussé, par le parent déviant à avoir des actes interdits par la loi.
Enfin, il est également souvent « parentifié », c’est à dire que le parent pervers narcissique le place dans une position non pas d’enfant mais d’adulte. Les rôles sont inversés : l’enfant devient responsable de son parent déviant, prend l’habitude de le protéger et de s’en occuper. L’enfant, lui, se débrouille seul, fait ses repas seul, ses devoirs et n’a pas le droit de voir ses amis faute de représailles. Il devient même parfois le confident, voire « le psy » de ce parent pervers qui lui raconte tous ses malheurs.
Les enfants de parents narcissiques grandissent souvent dans un environnement émotionnellement toxique. Ils peuvent être coupés de leur empathie et vie émotionnelle pour se protéger, ce qui peut avoir des répercussions durables sur leur capacité à établir des relations saines. Les enfants apprennent par l'exemple et les caractéristiques et valeurs des parents narcissiques sont souvent intériorisées. Les enfants peuvent devenir hyperactifs pour obtenir l'approbation de leurs parents ou se rebeller contre le contrôle parental.
L'enfant vit ce système relationnel comme intrusif, il arrive souvent du reste, que des troubles apparaissent, troubles alimentaires, agressivité, terreurs nocturnes, ou encore des maux de ventre, des allergies. Ces comportements sont les symptômes d'une demande à être aimé, regardé comme existant, entendu.
Dans cette relation l'enfant ne peut construire son identité, s'affirmer, il n'a aucune place, et son unique choix est d'être à l'image de ce que le parent pervers lui demande d'être. Il apprend très vite à ne pas demander, c'est bien trop dangereux ! Il n'a pas le droit d'exister, de prendre position, tout essai de prendre sa place sera sévèrement réprimé. Il n'existe aucun échange réel, le parent pervers a toujours raison ! Avoir un autre avis n'est pas acceptable, l'ordre posé par le "dictateur" ne peut être contesté.
Le parent victime est le plus souvent incapable de réagir étant lui-même dans la confusion, et la mise en place de sa propre protection, il est alors, le plus souvent, complice involontaire laissant l'enfant subir l'emprise du pervers. Il peut même être dans le déni total de l'agression constante, en la posant comme issue de l'imaginaire enfantin, ce qui lui permet inconsciemment de réduire son propre sentiment de culpabilité.
Le parent pervers, justifiera ses actes par des phrases comme "… c'est pour ton bien…", se targuant de faire tout cela pour l'intérêt de l'enfant, il met en avant les règles de l'éducation, mais il n'a pour seul objectif que celui de détruire l'enfant, en faire sa chose. La forme utilisée n'est pas remarquée par l'environnement, au yeux des "autres". Seul l'enfant sait intérieurement ce qu'il en est. Il ne peut se plaindre et doit donc intérioriser, de plus il entend sans cesse que tout cela, c'est pour son bien, il n'est pas rare alors qu'il soit désigné comme un enfant mal dans sa peau, responsable des difficultés de ses parents, décevant, il n'est pas comme le parent le souhaite, il est sans cesse dévalorisé, maladroit.
Le parent pervers aura toujours de bonnes explications pour se justifier, ses "attaques", sont l'expression du fait que l'existence de cet enfant le gêne, il n'accepte pas son existence qu'il estime pouvoir lui faire de l'ombre, il le juge sans cesse, inscrivant ainsi psychiquement le message à l'enfant, qu'il n'est qu'un bon à rien. Cette forme est la seule place que l'enfant se reconnait, alors il aura des comportements qui justifieront la maltraitance. Il n'a pour reconnaissance que du négatif, il sera donc négatif, résonnant ainsi au discours destructeur du parent pervers. Il ne peut trouver sa place, du reste on ne la lui donne pas ! Il n'a aucun retour de reconnaissance, il est orphelin d'un "parent" vivant qui ne sait rien de l'affect. Un parent physiquement présent, mais totalement détaché de toute manifestation chaleureuse nécessaire à l'équilibre de l'enfant. Il ment manipule, passe pour un bon parent aux yeux de l'entourage, un parfait comédien destructeur.
L'enfant est témoin spectateur de l'organisation relationnelle organisée par le parent pervers à l'encontre du partenaire.
Besoins de l’enfant
Maslow catégorise 5 niveaux de besoins : besoins physiologiques (boire, manger, dormir…), besoins de sécurité (morale, corps, famille, santé), besoins d’appartenance (amour-amitié-groupe-famille), besoin d’estime (confiance & respect de soi, reconnaissance et appréciation des autres) et besoin de s’accomplir (se réaliser et donner du sens).
John Bowlbi a développé la théorie de l’attachement. Son principe est qu’un jeune enfant a besoin de développer une relation d’attachement avec au moins une personne qui prend soin de lui de façon cohérente et continue, pour connaître un développement social et émotionnel normal.
Il définit 4 types d’attachements : l’attachement secure, l’attachement insecure , l’attachement ambivalent et enfin attachement désorganisé. La qualité de l’attachement dépend de la manière dont l’adulte, la plupart du temps le parent, répond aux signaux émotionnels de l’enfant.
Dans l’attachement sécure le parent réagit avec l’enfant, se montre sensible, attentif, stable et soutien son enfant. Le parent est présent pour le réconforter, le protéger en cas d’agression. Il fait preuve d’empathie en se mettant à la place de l’enfant et en répondant à ses signaux émotionnels. L’enfant se construit donc avec une base de sécurité solide . Il acquiert alors confiance en lui, en sécurité pour explorer son environnement et développe son autonomie. Il se développe de manière harmonieuse.
Dans l’attachement insecure ou évitant : le parent/ la figure d’attachement se montre distant, réagit peu aux besoins de l’enfant, le rejette, le critique voire réagit avec colère. L’enfant se construit alors en expérimentant le rejet, en mettant un couvercle sur ses émotions. Il est isolé émotionnellement, dans l’auto centrage. Il va se construire seul, dans le stress, dans la peur du monde et parfois dans l’auto-agression.
Dans l’attachement ambivalent : le parent/ la figure d’attachement est un coup- là, un coup pas là, avec une incohérence dans les réponses. L’enfant qui va développer donc se développer dans le stress et l’insécurité. Il se sent abandonné émotionnellement. Il peut aussi développer un comportement antisocial et agressif.
Enfin pour l’attachement « désorganisé » : le parent/ la figure d’attachement réagit de façon imprévisible, faisant peur et souffrant souvent d’addictions. L’enfant va alors se construire à la fois dans une grande anxiété et dans la tristesse. Il sera soit passif voire figé et en réelle situation de détresse, soit en situation d’aller chercher la sécurité à l’extérieur auprès d’inconnus. Il aura une très faible estime de lui-même. A répétition, l’attachement désorganisé peut engendrer des troubles dissociatifs voire une personnalité Borderline.
La qualité de l’attachement dépend de la manière dont l’adulte répond aux signaux émotionnels de l’enfant. L’empathie a un rôle essentiel dans le bon développement de l’enfant lui permettant d’acquérir confiance en lui, estime de lui, de bonnes relations avec les autres, autonomie et enfin un bon équilibre émotionnel. L’enfant a besoin que le parent lui porte attention, le soutienne, le comprenne dans ses besoins et dans sa position d’enfant. Enfin il a un besoin vital d’amour. A l’inverse, l’absence d’empathie et de prise en considération de l’enfant, de ce qu’il est et de ses émotions va créer un développement insécurisé de l’enfant qui va développer des troubles du comportements.
Un enfant de pervers narcissique est un enfant qui n’est pas entendu dans ses besoins, car seuls les besoins du parent pervers narcissique comptent. Un enfant de PN vit dans l’insécurité totale et qui est en situation de stress chronique. Un enfant victime de PN est dans une relation d’emprise, c’est à dire de pouvoir.
Caractéristiques des enfants adultes de parents narcissiques
Les enfants de parents narcissiques peuvent présenter diverses caractéristiques à l'âge adulte, résultant de leur éducation et de leurs expériences familiales. Parmi ces caractéristiques, on peut citer :
- Difficulté à identifier et à exprimer leurs émotions : Ayant grandi dans un environnement où leurs émotions étaient ignorées ou invalidées, ils peuvent avoir du mal à reconnaître et à exprimer leurs propres sentiments.
- Faible estime de soi : Les critiques constantes et le manque d'amour inconditionnel peuvent entraîner une faible estime de soi et un sentiment de ne pas être assez bien.
- Difficulté à établir des relations saines : Les schémas relationnels dysfonctionnels appris dans leur enfance peuvent rendre difficile l'établissement de relations saines et épanouissantes à l'âge adulte.
- Tendance à la codépendance : Ils peuvent avoir tendance à se sacrifier pour les autres et à rechercher l'approbation, reproduisant ainsi le rôle qu'ils ont joué dans leur famille d'origine.
- Troubles anxieux et dépressifs : L'exposition à un environnement familial toxique peut augmenter le risque de développer des troubles anxieux et dépressifs.
- Difficulté à faire confiance : Trahis et manipulés par leurs parents, ils peuvent avoir du mal à faire confiance aux autres.
- Sentiment de vide intérieur : N'ayant jamais été reconnus pour qui ils sont vraiment, ils peuvent ressentir un vide intérieur et un manque de sens dans leur vie.
- Tendance à reproduire les schémas parentaux : Dans certains cas, ils peuvent involontairement reproduire les schémas parentaux toxiques dans leurs propres relations.
- Hypervigilance : Ils peuvent être constamment en état d'alerte, anticipant les critiques et les rejets.
- Difficulté à fixer des limites : Habitués à ce que leurs limites soient constamment violées, ils peuvent avoir du mal à en fixer et à les faire respecter.
Comment s'en sortir ?
Le processus de guérison commence invariablement par la reconnaissance du caractère pathologique de la relation avec le parent PN et la déconstruction des croyances limitantes. L’enfant de PN grandit avec des croyances erronées sur lui-même (« Je ne vaux rien », « Je suis responsable des problèmes familiaux »).
Pour guérir, l'enfant doit accepter la personnalité désordonnée de sa mère, sa colère contre elle et son chagrin. Finalement, il doit accepter ses parents avec compassion, qu'il les aime ou non.
Reconnaître les effets du narcissisme parental est la première étape pour briser le cycle. Un traitement est souvent nécessaire pour les personnes touchées par le narcissisme parental. La thérapie cognitivo-comportementale, par exemple, aide à identifier et à modifier les schémas de pensée. Il est essentiel de fixer des limites pour gérer les relations avec des parents narcissiques. Exprimez votre besoin d'espace personnel et de bien-être.
Pour briser le cycle, il est essentiel d’élever la prochaine génération en mettant l’accent sur l’empathie, la conscience de soi et l’intelligence émotionnelle. Encourager une communication ouverte et honnête au sein de la famille peut aider à aborder les problèmes de front. Les écoles et les programmes communautaires peuvent apporter un soutien aux enfants de parents narcissiques.
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