L'amour parental est un sentiment complexe et profond, essentiel au développement et au bien-être de l'enfant. Il se manifeste de différentes manières et évolue avec le temps, s'adaptant aux besoins changeants de l'enfant à chaque étape de sa vie. Cet article explore les différentes facettes de l'amour parental, son impact sur l'enfant et les défis potentiels qui peuvent survenir.
L'attachement : Le fondement de l'amour parental
Dès la naissance, un bébé a besoin de se sentir aimé et en sécurité pour se développer au mieux. Ce sentiment se développe tout naturellement, quand on s’occupe de lui et dans les moments partagés au quotidien. Pour son bon développement psychique et affectif, un bébé a besoin d’un lien d’attachement sécurisant avec au moins un adulte. Et pour nous, parents, le lien d’attachement avec notre bébé a aussi des bienfaits. Bébé forme un lien d’attachement avec un ou plusieurs adultes aimants, attentifs et sensibles à ses besoins, qui sont très souvent avec lui. On parle souvent du lien mère-enfant mais tout ne repose pas sur la mère. Créer un lien d’attachement se fait naturellement, lorsque l’on répond de façon adaptée, affectueuse et régulière aux signaux que nous envoie notre bébé. Quand on agit en réponse aux signaux de notre bébé, cela le rassure, le stimule, l’encourage à communiquer avec nous.
Partager des moments d’échange avec son bébé favorise le lien d’attachement. On peut donc profiter tout simplement des moments du quotidien comme la toilette. On peut aussi se réserver des moments dédiés pour être pleinement disponible pour son bébé. Observer et être attentif à ce qu’exprime son bébé par ses gestes, ses attitudes, ses mimiques, son langage, permet de mieux le comprendre. La tendresse et les contacts physiques créent un lien de confiance avec bébé. Bien sûr, il faut que l’enfant et les parents aient envie. Le lien d’attachement se crée donc naturellement, dès la naissance, au fil des moments partagés avec bébé.
L'expression de l'amour : Au-delà des mots
La plupart des parents aiment couvrir leur enfant de mots doux pour lui témoigner leur amour fou. Un parent dit plus facilement "je t’aime" à son enfant qu’il y a 30 ans, quitte à (sur)signifier l'amour fou qu'il porte à sa progéniture : "C'est comme un langage commun, les parents disent plus ouvertement qu'ils aiment leurs enfants et, en plus de dire, ils le montrent aux enfants par des gestes", constate le psychopédagogue Alain Sotto. Et, très souvent, en réaction, l'enfant vient enlacer ses parents en leur disant à son tour : 'je t’aime'."
Mais un enfant a-t-il forcément besoin d’entendre des "je t’aime" à foison de la part de ses parents pour se sentir aimé ? "Il faut savoir que, pour un enfant, l'amour de ses parents est naturel, il va de soi, au-delà de la simple formulation et du coup, l'enfant ne se pose pas la question." Un enfant capte parfaitement l'amour au-delà des mots et saisit mieux qu'on l'imagine ce que les adultes ressentent par rapport à lui avec ou sans "je t'aime".
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Dire 'je t'aime' à une personne, c'est avouer de la manière la plus pure ce que l'on ressent au plus profond de soi pour l'autre, on ne peut le dire que lorsque l'on aime l'autre, et pour aimer l'autre, il faut aussi s'aimer soi-même. Donc si un enfant n'arrive pas à dire "je t'aime", ce n'est pas qu'il n'aime pas, ce peut être aussi lié à l'estime qu'il porte à lui-même et cela peut prendre du temps de s'aimer.
Les pièges à éviter : Amour conditionnel et contrôle
Dans son livre Le mythe de l’enfant gâté, Alfie Kohn explique que les parents qui exercent un contrôle psychologique à travers une affection conditionnelle utilisent l’amour comme une manière de forcer leurs enfants à agir (ou arrêter d’agir) d’une certaine façon. Cet amour conditionnel est une forme de manipulation mentale parce que l’objectif est de faire en sorte que les enfants se sentent coupables s’ils font quelque chose de contraire aux souhaits ou attentes de leurs parents. Quand l’enfant se comporte bien (selon les critères du parent) ou qu’il réussit quelque chose valorisé dans le système de pensée des parents, alors il reçoit des câlins, des sourires, des gestes affectueux et des compliments. Mais quand il ne fait pas ce que le parent veut, ce dernier lui retire son amour et l‘ambiance devient glaciale. Ces effets sont liés au fait que ces parents utilisent leur amour comme levier de contrôle. Les gens qui ont l’impression qu’ils ont dû mériter l’amour de leurs parents ont tendance à se sentir minables. Alfie Kohn prévient que ce qui compte, ce n’est pas ce que nous avons l’impression de donner aux enfants (tous les parents - ou presque - ont l’impression de donner le meilleur à l’enfant et d’agir pour leur bien). Ce qui compte est bel et bien ce que les enfants ressentent : nos enfants se sentent-ils aimés inconditionnellement ? Dans la plupart des questions autour de la parentalité, l’impact de nos actes est fonction de la façon dont les enfants le reçoivent et le ressentent, pas de notre comportement en lui-même.
L'évolution de l'amour parental : Un sentiment en constante transformation
Dès qu’elle sait qu’elle est enceinte, la future maman aime son enfant d’un amour inconditionnel. Cet amour ne demande aucune contrepartie, rien ne peut le remettre en cause, il perdurera quoi qu’il arrive. C’est en somme une forme d’amour idéal, quasi parfaite ! On dit que l’amour peut déplacer des montagnes. L’amour inconditionnel d’un père ou d’une mère, est-ce vraiment de l’amour ? On devrait plutôt parler d’attachement. Ce lien très étroit est développé par le tout-petit pour s’assurer la protection d’un adulte, nécessaire à sa survie. En principe, c’est la maman, naturelle ou de substitution, qui remplit cette fonction et partage ce lien unique avec le bébé. Ainsi, cet amour fusionnel ne serait qu’un simple mécanisme nécessaire à la perpétuation de l’espèce humaine ? Il semblerait que oui. Quoi qu’il en soit, ce lien très fort, sans doute plus fort que l’amour, se construit avant le premier anniversaire de votre enfant et joue un rôle dans les relations qu’il développera avec ses semblables tout au long de sa vie.
Il n’y pas que l’amour des enfants qui évolue avec le temps ; l’amour parental aussi. Vous n’aimez pas votre enfant de la même façon que vous l’aimiez quand il était bébé, ni comme vous l’aimerez plus tard, quand il sera adolescent ou adulte. Les sentiments que vous éprouvez pour vos enfants dépendent aussi de leur place dans la fratrie. Entre la naissance de l’aîné et celle du petit dernier, votre situation matérielle et émotionnelle a peut-être changé radicalement. La jeune maman qui a son premier enfant à 20 ans, l’aimera forcément un peu différemment qu’un troisième qu’elle aura à 40 ans. Des parents ne peuvent aimer leur grand fils de 25 ans de la même façon que lorsqu’il était enfant… Les parents changent au fil du temps.
L'importance de l'acceptation inconditionnelle
L’amour n’étant pas inusable, il faut l’entretenir pour le faire durer. L’un d’eux est d’accepter votre enfant tel qu’il est, avec ses qualités et ses défauts, et de ne pas lui en vouloir s’il ne ressemble pas à l’enfant que vous aviez imaginé. Des qualités, il en a. Il ne s’agit peut-être pas de celles dont vous rêviez en caressant votre ventre pendant votre grossesse, mais elles sont tout aussi intéressantes. Il suffit de savoir les regarder. Quels que soient ses petits défauts, évitez de coller des étiquettes à votre enfant ou de le comparer à un frère ou une sœur, jugés plus parfaits. Les enfants grandissent vite. Alors, voyez ce qui est vraiment important, et mettez ce qui ne l’est pas de côté pour passer plus de temps avec votre enfant. Vous aurez tout le temps de vous intéresser à toutes ces tâches, pas toujours très utiles, qui prennent trop de place dans votre vie, quand vos enfants auront grandi et qu’ils auront quitté le nid familial. Ça libère tout de suite un temps fou, des moments merveilleux à passer avec vos bambins. Du temps pour jouer, rire, discuter, partager une passion ou faire des découvertes… ensemble. Et puis, n’oubliez pas de leur dire que vous les aimez, comme ça, sans raison particulière. Être parents, cela reste une des plus grandes aventures humaines.
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Le lien mère-fils : Une relation unique
Un fils ne voit pas sa mère avec les yeux de tout le monde, il est même souvent le seul à voir sa beauté, disait l’écrivain suisse Friedriech Dürrenmatt. Elle est la première femme qui compte dans la vie d’un homme. Le lien mère-fils est une relation unique, elle fait écrire à Romain Gary : « Avec l’amour maternel, la vie vous fait à l’aube une promesse qu’elle ne tient jamais ». Comment expliquer ce lien si fort, fondateur et fondamental dans la vie d’un homme ? Ce lien célébré dans la littérature, le cinéma, la chanson, les séries, la peinture. De Proust à Albert Cohen, d’Almodovar à Allo Maman bobo de Souchon. Alors, dans ce duo universel mère-fils, quelle est la distance idéale ? Cette bonne distance qui n’étouffe pas et qui permet à l’enfant et au futur adulte de s’épanouir. Comment cette relation influence-t-elle la vie affective des fils ? Quelles sont les conséquences à l’âge adulte de l’amour inconditionnel maternel ou au contraire de son absence ?
La philosophe Sophie Galabru pense à Romain Gary pour évoquer le lien mère-fils, écrivain très marqué par sa mère qui avait avec elle une relation très fusionnelle lorsqu’il écrit “avec l’amour maternel la vie vous fait à l’aube une promesse qu’elle ne tient jamais”. Pour Nicole Prieur, thérapeute pour enfants, il y a “un écho presque existentiel qui se passe entre la mère et le fils”. La mère a une image ultra protectrice pour la plupart des hommes qu’elle a rencontrés en thérapie, un amour inconditionnel. “Les bras d’une mère sont là, ils vous entourent”, les hommes se tournent très souvent vers leur mère lors de problèmes.
La psychanalyste Virginie Megglé explique que pour un garçon, la peur inconsciente de perdre sa mère est permanente. Par exemple, l’écrivain Albert Cohen a écrit son amour inconditionnel pour sa mère, amour à tel point qu’il n’est pas allé à son enterrement, ne pouvant, inconsciemment, se détacher d’elle. À l’inverse, nombre de fils reprochent à leurs mères d’être trop froides. Mais la thérapeute rappelle que “c’est une relation qui ne cesse de se transformer” : dans l’enfance, on a une mère hyperprotectrice, à l’adolescence se fait une rupture quand l’ado doit se couper pour accéder à d’autres amours et amitiés, avec la fin des fameux bisous de maman devant l’école. Et ce n'est pas fini, le lien se redéfinira encore lorsque les garçons deviennent père à leur tour. “C'est une relation qui se cherche constamment entre attachement, détachement, proximité et séparation, ça se cherche.”
Enfin, le poids sociétal de donner naissance à un mâle. La société donne une certaine image à la mère qui aura eu ce privilège. Florence Foresti nous écrit avec humour une mère, de quatre garçons, de futurs petits hommes, qui se pavane au milieu des autres mères, “car elle le sait, elle” comment faire des garçons. Une nouvelle entrée pour des relations déséquilibrées sinon perverses.
Le lien parent-enfant : Un fil d'Ariane pour la vie
Le lien parent-enfant dès la petite enfance, ou plus exactement dès la naissance, s’apparente à un fil d’Ariane qui aide au développement de l’enfant tout au long de sa vie. Et cela, à la fois sur le plan émotionnel et cognitif. En plus de participer à la construction d’une relation solide et saine avec ses parents, ce lien favorise l’émancipation et une meilleure entrée dans la vie à l’âge adulte. Le lien parent-enfant se définit par la création d’une relation affective et biologique qui se forme entre un parent et son enfant dès la naissance. Le parent désigne aussi bien la mère que le père ou les personnes qui ont adopté l’enfant. L’enfant, de son côté, a besoin de l’amour, de l’attention et de la présence de ses parents pour se sentir en sécurité et pour grandir sereinement. Le lien parent-enfant crée un sentiment de sécurité émotionnelle chez l’enfant.
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Ainsi, les parents qui sont attentifs aux besoins de leur enfant et y répondent de manière appropriée créent un environnement positif pour leur développement. A l’inverse, les enfants qui ne bénéficient pas d’un environnement sécurisant lors des premières années de leur vie ont plus tendance à développer une mauvaise estime de soi et des difficultés dans leurs compétences sociales.
Les interactions parent-enfant sont essentielles pour le développement du cerveau. Depuis plusieurs décennies, les neuroscientifiques notamment ont montré combien le cerveau des bébés et des tout-petits a besoin de stimuli pour se développer. Cela passe par différents aspects de la vie, entre l’apprentissage et le jeu. A l’inverse, les enfants délaissés ou maltraités souffrent d’un déficit à ce niveau.
De la même manière, le lien parent-enfant dès la petite enfance aide à développer les compétences sociales et affectives de l’enfant. Les enfants qui ont eu la chance d’avoir une relation solide avec leurs parents dès la petite enfance ont aussi tendance à mieux réussir à l’école. Le jeu en famille - qu’il s’agisse de sport, de jeux de société ou encore de jeux de rôles - est un moyen de stimuler le cerveau, tout en favorisant l’attachement dès le plus jeune âge.
Le bain, le coucher et les repas sont chaque fois des moments privilégiés pour les interactions parent-enfant. Les parents qui prennent le temps de discuter avec leur enfant pendant le bain, de lire une histoire avant de dormir ou de manger ensemble stimulent leur développement. Même le petit-déjeuner est l’occasion de renforcer le lien parents-enfants.
Les parents qui écoutent leur enfant, lui demandent ce qu’il se passe montrent qu’ils reconnaissent et en quelque sorte, valident la réalité de ses émotions, créent un environnement de confiance et de soutien. Le lien parent-enfant est un concept abstrait, mais une réalité de tous les jours dans les familles.
Les différents types d'amour et leur importance pour l'enfant
L'amour est un sentiment qui est, en général, seulement associé aux relations amoureuses. Cependant, l'amour peut être vécu par les enfants dans de nombreuses relations sociales et à travers beaucoup de manières différentes. Dès leur naissance, les enfants sont exposés à l'amour. Dès les premières années, ils commencent à établir des liens avec de nombreuses personnes dans différents cadres de leur vie (comme l'école ou la famille). Il est important de connaître et de comprendre les différences entre ces types d'amour, car chacun d'entre eux affecte les enfants de manière différente, en leur faisant vivre des expériences différentes et en favorisant différents aspects de leur développement.
L'amour de soi (Philautia)
L'amour de soi est l'un des types d'amour les plus sains qu'un enfant puisse connaître. Cela peut demander beaucoup de travail mais il est important que les enfants développent leur amour-propre car cela aura un impact direct sur leur santé physique et mentale. De plus, l'amour de soi est la base de tous les types d'amour. Il est important d'avoir confiance en eux, en leurs capacités et en leurs croyances, de célébrer toutes leurs réalisations et de s'entourer de personnes qui les soutiennent.
L'amour familial (Storge)
Les enfants ressentiront ce type d’amour avec les membres de leur famille avec qui ils partagent un contact constant et stable, ou même avec leurs meilleurs amis. L’amour familial est immédiat lorsqu’il s’agit de relations familiales étroites (comme les parents et les enfants) et lorsqu’il est encouragé par un lien affectif profond. Ressentir l’amour de la famille améliore la qualité de vie de tous les enfants, car ils seront soutenus à chaque instant de leur vie, bon ou mauvais. Il est également important de noter que la plupart des enfants apprennent en prenant exemple sur les autres. Exprimer son pardon, faire des compromis et témoigner sa gratitude sont essentiels.
L'amour entre amis (Philia)
L'amour entre amis est basé sur le sentiment d'affection sans aucun intérêt romantique. Il se produit normalement entre des enfants qui partagent des intérêts, des valeurs et des opinions. Être loyal, apporter du soutien et faire preuve d’empathie sont les clés d'une relation durable.
L'amour romantique (Eros, Ludus, Pragma)
Les enfants ne vivent pas l'amour romantique de la même manière que les adolescents ou les adultes. Les enfants qui vivent l'amour romantique le font sous forme de béguins, d'engouement ou de “goût” général. L'amour romantique sera important pour les enfants plus âgés, car il favorise l'acceptation et le soutien d'une personne extérieure au cadre familial. Des paroles d'appréciation et des moments de qualité sont importants.
L'amour désintéressé (Agapè)
L'amour désintéressé est ce que nous considérons comme l'amour communautaire. Ce type d'amour est prévenant et il est basé sur la gentillesse. L'amour désintéressé implique que les enfants aiment la communauté dont ils font partie ou toute autre personne, quelles que soient les circonstances. Il est important de développer ce type d'amour pour que les enfants comprennent des concepts tels que l'empathie ou la compassion. Des activités caritatives et le soutien de causes sociales sont des moyens de cultiver cet amour.
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