Un parent narcissique peut-il vraiment abandonner ses enfants ? Découvrez la vérité choc !

La question de savoir si un parent narcissique peut abandonner ses enfants est complexe et douloureuse. Pour y répondre, il est essentiel d'examiner les dynamiques familiales toxiques induites par un parent présentant un trouble de la personnalité narcissique. Cet article explore les conséquences de telles relations sur l'enfant, les mécanismes de manipulation mis en œuvre et les stratégies à adopter pour protéger l'enfant. Il est important de noter que dans le cas d’un couple dont l’un des parents est pervers narcissique, le choix de la garde alternée est bien compliqué.

Le parent narcissique : un portrait

Un parent narcissique se caractérise par un besoin excessif d'admiration, un manque d'empathie et une vision déformée de soi-même. Il considère souvent ses enfants comme des extensions de lui-même, cherchant à travers eux à satisfaire son propre besoin de reconnaissance et de valorisation. L'enfant n'est pas perçu comme un individu à part entière, avec ses propres besoins et désirs, mais comme un objet destiné à servir l'ego du parent.

Jean-Charles Bouchoux, psychanalyste et auteur du livre "Les pervers narcissiques", contredit l’idée que le mécanisme de perversion serait inné ou de type génétique : « Le mécanisme du pervers narcissique se rapproche de la psychose. Pour qu’un enfant risque de le devenir, il faut une structure psychique défaillante, c’est tout. Si ça n’est pas le cas il ne le deviendra pas ».

Les mécanismes de manipulation

Le parent narcissique utilise une variété de techniques de manipulation pour contrôler son enfant et maintenir son emprise. Parmi celles-ci, on retrouve :

La triangulation : Le parent narcissique met en opposition deux personnes de son entourage, souvent des membres de sa famille, pour maintenir son contrôle et son emprise sur l'autre époux ou l'enfant.
La culpabilisation : L'enfant est constamment culpabilisé et se sent responsable des problèmes du parent.
Le dénigrement : L'enfant est constamment critiqué, humilié et dévalorisé, ce qui mine son estime de soi.
L'inversion des rôles : L'enfant est placé dans une position d'adulte et devient responsable du bien-être émotionnel du parent.
Le double discours : L'enfant entend tout et son contraire, un discours où mensonge et vérités sont mêlés.
Les ordres contradictoires : L'enfant reçoit des ordres contradictoires impossibles à respecter.
Les insinuations et sous-entendus : Le parent narcissique utilise des insinuations et des sous-entendus pour créer de la confusion et de l'insécurité chez l'enfant.

Les conséquences pour l'enfant

Grandir avec un parent narcissique peut avoir des conséquences dévastatrices sur le développement psychologique et émotionnel de l'enfant. Parmi les effets les plus courants, on observe :

Une faible estime de soi : L'enfant a une image négative de lui-même et se sent incapable d'atteindre les attentes du parent.
Des difficultés relationnelles : L'enfant a du mal à établir des relations saines et équilibrées avec les autres.
Des troubles anxieux et dépressifs : L'enfant souffre d'anxiété, de dépression et d'autres troubles émotionnels.
Un sentiment de culpabilité : L'enfant se sent coupable des problèmes du parent et de la famille.
Un manque de confiance en soi : L'enfant a du mal à prendre des décisions et à faire confiance à son propre jugement.
Le clivage : Le fait de vivre une semaine sur deux avec le parent pervers narcissique risque fortement de cliver l’enfant. Ce mécanisme psychique consiste en une incapacité de percevoir en même temps les caractéristiques positives et négatives d’une personne, d’un événement ou d’un chose, incluant la perception de soi-même.
L'alternance de visions contradictoires de soi : Idéalisation, dévalorisation, distorsions.
L'incertitude par rapport au présent et au futur : Incapacité de se projeter dans l’avenir.
L'alternance de comportements contradictoires : Selon que la personne se voit et voit les autres comme bons ou méchants, amis ou ennemis.
Des relations interpersonnelles intenses, instables : Exprimées par des ruptures fréquentes ou des conflits fréquents auxquels l’enfant serait trop régulièrement confronté à l’école par exemple.
L'alternance au niveau des émotions : Colère - rage / affection - passion / impuissance - tristesse.

L'abandon émotionnel

Si l'abandon physique est rare, l'abandon émotionnel est une réalité fréquente dans les familles où un parent est narcissique. Le parent est incapable de répondre aux besoins émotionnels de l'enfant, de lui offrir un soutien affectif et de lui témoigner de l'empathie. L'enfant se sent seul, incompris et rejeté, ce qui peut entraîner des traumatismes profonds.

La garde alternée : une solution risquée

Dans le cas d'un parent narcissique, la garde alternée peut être particulièrement néfaste pour l'enfant. Elle expose l'enfant à la manipulation et à l'influence du parent toxique de manière régulière et prolongée, ce qui peut aggraver les conséquences psychologiques et émotionnelles.

Christel Petit Collin, Coach Formatrice en développement personnel et auteur du livre Enfants de manipulateurs, cite en exemple Claire, maman de Nicolas, 11 ans : « Le problème quand on a la garde alternée ou que l’on vit avec un(e) manipulateur(rice) est que l’enfant sera forcément confronté aux agissements du parent toxique.

Il est donc préférable d'éviter la garde alternée et de privilégier un mode de garde qui protège l'enfant de l'influence néfaste du parent narcissique. Jean-Charles Bouchoux souligne : « Il est quasiment impossible de le détecter chez l’enfant, tout simplement parce qu’ils agissent de manière manipulatrice à un moment donné. Freud disait : ‘les enfants sont des pervers polymorphes’. Ils nous testent, nous provoquent constamment". La permanence de cet état est la seule chose qui peut mettre la puce à l’oreille.

Protéger l'enfant : un impératif

Il est essentiel de mettre en place des stratégies pour protéger l'enfant de l'influence néfaste du parent narcissique. Parmi celles-ci, on peut citer :

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La thérapie : Un suivi psychologique peut aider l'enfant à comprendre ce qu'il vit, à gérer ses émotions et à développer des stratégies d'adaptation.
La communication : Il est important de parler à l'enfant de la situation, de lui expliquer ce qu'est le narcissisme et de l'aider à comprendre que ce n'est pas de sa faute.
La validation des émotions : Il est important de valider les émotions de l'enfant, de lui montrer qu'il a le droit de ressentir ce qu'il ressent et de l'aider à exprimer ses émotions de manière saine.
La mise en place de limites : Il est important de fixer des limites claires et cohérentes au parent narcissique et de veiller à ce qu'il les respecte.
Le soutien social : Il est important de créer un réseau de soutien social pour l'enfant, avec des amis, des membres de la famille et des professionnels.
L'ouverture des yeux de l'enfant : Ouvrez les yeux à votre enfant sans pour autant casser l’image parentale.

Exemples :

Si votre enfant revient chez vous en disant : "Papa dit que tu es méchante parce que tu veux lui voler tout son argent". Mieux vaut répondre calmement et avec de la distance : “ça c’est l’avis de ton père, ce n’est pas la réalité”.
Si le parent manipulateur porte des attaques concernant la garde et que l’enfant en parle : "Expliquez-lui que tout ça n’est pas votre faute. Que ce n’est ni maman, ni papa qui décide de la garde mais le juge”.

Pour déjouer la tactique du manipulateur aux yeux de votre enfant, il faut lui montrer que ça ne fonctionne pas. "Les manipulateurs ont l’art de choisir par exemple une activité extra-scolaire que l’enfant va peut-être détester ou tout du moins qu’il ne va pas choisir mais surtout, qui embêtera au maximum l’autre dans son emploi du temps, explique Christel Petitcollin : Souvent, j’entends les parents dire que c’est à l’enfant de se confronter au parent toxique pour dire qu’il n’aime pas faire du violon, mais non ! C’est au parent sain de prendre son téléphone d’appeler l’autre parent et de lui dire que lorsque c’est chez vous, ça ne se passe pas comme ça et puis c’est tout. L’enfant est une proie facile. L’enfant est totalement innocent.

Le rôle du parent protecteur

Le parent protecteur joue un rôle essentiel dans la protection de l'enfant. Il doit être présent, soutenant et empathique, et doit veiller à ce que l'enfant se sente en sécurité et aimé. Il doit également être capable de défendre l'enfant contre les manipulations du parent narcissique et de l'aider à développer son estime de soi et sa confiance en lui.

En tant que « protecteurs », notre rôle est d’aider les enfants de pervers narcissiques, qu’il soit père ou mère. Sans pour autant se substituer au psychiatre, au psychanalyste ou au thérapeute, le parent protecteur doit les aider à comprendre ce dans quoi ils sont plongés. Dire la vérité est essentiel, mais encore faut-il le faire avec des mots adaptés à leur âge et à la situation. Cette éducation particulière, offerte par le parent protecteur, fera grandir un peu plus vite l’enfant, c’est indéniable et probablement l’une des rares chances pour lui de pouvoir faire face à l’immaturité et à l’égocentrisme du parent toxique et ainsi faire face à ses failles psychologiques.

N’oublions jamais que l’enfant a deux parents, et que l’exemple du parent protecteur qui a su se libérer de l’emprise perverse, participe activement à l’évolution de celui-ci. Rappelons aussi que l’enfant apprend bien plus de ce qu’il voit, que de ce qu’on lui dit!

Le conflit de loyauté

Piégé entre deux « vérités » diamétralement différentes, l’enfant piégé dans la perversion narcissique de ses parents, ne sais plus où donner de la tête, ne sais plus qui croire. Il va se trouver écartelé en voulant faire plaisir aux deux parents qui pourtant ont des attentes que tout opposes. Le conflit de loyauté est un sentiment ressenti par l’enfant lorsqu’il a l’impression qu’il est contraint de prendre parti pour l’un de ses parents à l’occasion d’un conflit parental ou lorsqu’il est contraint de faire un choix ou qu’on lui demande de cautionner ou non un comportement. Il est évident que dans le cas d’une relation perverse chez ses parents, le grand écart est total.

La parole vraie

Il est important de dire aux enfants la réalité de la situation, des faits, sans tomber dans l’interprétation tout en s’adaptant bien sûr à l’âge de l’enfant. Les enfants ont besoin des limites pour grandir en sécurité. Ils apprendront aussi que les limites peuvent être différentes chez l’un ou chez l’autre. Aider vote enfant à bien comprendre la différence entre le bien et le mal. Avec lui, travailler sur les « valeurs familiales ». Aider à prendre conscience de son propre pouvoir: L’enfant, de par sa position, n’a pas le droit de se rebeller, surtout chez le parent toxique. Pourtant, il a un certain pouvoir.

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Un parent narcissique peut-il abandonner ses enfants ?